Quando ho aperto questo blog... e sono ormai più di 3 anni, proprio digiuna di html non ero. Avevo fatto un corso facoltativo al 5° anno di Università, nel lontano 2000/2001 credo... era un Workshop che si intitolava "Comunicare il progetto" e ne sono stata anche borsista l'anno successivo. Ho imparato l'html, Flash, Dreamweaver e anche a fare montaggio analogico e con Adobe Premiere. Ovviamente questi programmi non usandoli si disimparano in fretta.
Ho poi fatto un corso della Regione di ben 600 ore di Flash e Dreamwever ed ho imparato ad usarli meglio.
Con il blog ho però imparato più cose di html che con i due corsi di cui sopra... perchè non avendo mai avuto uno spazio mio e giocherellando offline, non mi ero mai applicata online. E così, scopiazza di qua, aggiungi di là, sminchia la tabella e modifica il template, sono arrivata al punto che a partire da zero a fare un template non ci ho mai provato, ma comunque da una buona base ci so mettere del mio. Un sito da zero sì, lo saprei forse anche fare, ma non c'ho voglia. Comunque prossimamente su questi schermi.
Il primo template era quello classico di splinder con la biro blu.
Va premesso che però questo blog inizialmente si chiamava Desperate Architect, URL che ho poi passato sotto un altro mio account fittizio quando sono stata smascherata da un collega e da un tot di persone. Quel blog esiste, ma è più legato alla mia condizione di architetta disperata e questo è rimasto un po' più mio...
Il suo template è stato a lungo tempo la famosa dormeuse di Le Corbusier di Pannasmontata. Quella dormeuse però faceva più psicologo che architetto e così ho sminchiato il lavoro della povera Panna con una nuova immagine, lo storico Tacoma Bridge disaster, e a seguire la più ironica e meno tragica scala che finisce in un muro, che fa molto architetta disperata. Quindi ecco il nuovo Desperate Architect! Blog un po' trascurato, ma cocco di mamma sua.
LogorRomins® nasce in pratica da un insulto di Fabmagic per i miei post forse un tantino logorroici.
E siccome questo blog è giunto all'88% dello spazio disponibile e mi toccherà o pagare o abbandonare e crearne un altro, il prossimo sarà sicuramente RominsLamens®.
LogorRomins non ha avuto molti cambiamenti di template e mai drastici. Anzi, per dirla tutta questo template ha un sacco di magagne che non so assolutamente sistemare, ma a caval donato non si guarda in bocca. Quindi chiesto il permesso alla disponibilissima Ariel per modificare il suo template originario che si chiamava Porticciolo e che potete vedere qui.
In primis fu Tyson ad occupare l'header.
 

poi venne un micio preso dalla rete che è anche lo sfondo del mio cellu

 

ed infine l'header attuale.

 

Anche l'evolutizione dell'avatar merita di essere riportata, anche se il più tenero non lo trovo più... il gattino con la codina dritta, ma solo i lettori più affezionati lo ricorderanno. So solo che quando lo cambiai tutti lo rivolevano!
 

          
 

 

Quindi in totale se non ricordo male ne ho avuti 6 e tra quello verde e quello grigio c'è quello che non trovo più, ma da qualche parte son sicura che ci deve essere!!!!
Adesso arrivano gli aneddoti.

Quando ho messo l'occhio del gatto grigio avevo cercato in rete immagini di gatti e l'avevo trovata già sotto forma di avatar. Era di un utente abbandonato e l'ho fatta mia. Era già ritagliata così a forma di avatar. Quindi l'avevo abbinata al primo template, quello con Tyson, perchè quell'occhio sembrava proprio di Tyson.
Di lì a qualche tempo mi contatta Stefanone. Quello è il suo gatto!!!! Me lo dimostra linkandomi la foto intera del suo micio da cui era stato ritagliato l'occhio... scopro così che il suo micio non assomiglia per niente a Tyson e soprattutto che il mondo è proprio piccolo!!!! Stefanone gentilmente mi concede di continuare ad usare il suo micio come avatar.
Poi un giorno trovo, sempre on line, il micio che guarda in su. Amore a prima vista. L'immagine è superdefinita e si presta a reggere gli 800px dell'header. Con il permesso stavolta ho header e nuovo avatar in pendant. Vengo insultata a lungo in PVT perchè tutti rivorrebbero l'occhio del micio di Stefanone, anche se quando lo avevo messo tutti rivolevano quello prima!!!!
Infine, un giorno cerco immagini di gatti tristi e malinconici su Google immagini. E trovo questo micio nero. In realtà aveva proprio la faccia da micia, forse perchè la mia micia era nera...  Ricordo di aver trovato la foto su una specie di blog e di aver chiesto di poterla utilizzare ma che la persona avesse candidamente detto che era un immagine presa dalla rete. Così, non potendo attribire la paternità, nella colonna di destra del blog avevo scritto "Imagine presa dalla rete... RUBBBBATA... se qualcuno la riconosce sarò lieta di mettere i credits!"
Mai più però pensavo che sarebbe giunto il momento di trovare tra i PVT un messaggio di Blondi con oggetto "header blog"... non potevo crederci ma quando ci ho cliccato sopra per aprirlo già sapevo... per fortuna anche Blondi gentilissima mi chiede solo l'attribuizione dei credits e il riconoscimento della paternità del suo bellissimo micio che ora sappiamo chiamarsi Ciccio!!!!
Per chi volesse conoscere meglio Ciccio ci sono un sacco di sue foto su Flickr ed è davvero una meraviglia!!!!
In conclusione... sgamata due volte su tre!!!!

Uno di quelli inutili, tanto per.
Il post che avevo scritto quando per sbaglio mi si era cancellato tutto.
Non che voi ne sentiate il bisogno o perchè a me proprio scappi di farlo.
Oggi del resto formatto PC e cellulare e potrei sparire per sempre, l'unica traccia di me resterebbe qui.
Siccome è autunno e cadono i marronti (cit. Ginger) siete avvisati che è meglio non continuare a leggere.
Questo post avrebbe dovuto intitolarsi "Il post dei post abortiti". Perchè se nel corso degli anni ho iniziato dei post e li ho persi, altri non li ho pubblicati o alcuni sono rimasti su Word un motivo ci sarà. Beh, me li son tenuti per i tempi di magra.
Quindi sappiate che nel corso degli ultimi due anni vi siete risparmiati:

Alla fine non è che queste notizie meritassero un post. Ma oggi vi è andata male.

 

Ho voglia di parlare di una serie di cose, ma non so davvero da dove partire.
Anche perchè devo essere sincera. C'è una cosa che mi ha cambiato la vita nel corso del 2009, una cosa a cui ho dato un peso eccessivo ma per motivi che reputo importanti ed incompresi.
Ma troppe persone che mi conoscono leggono questo blog. Potrebbe cambiare il mio rapporto con loro... se non è già cambiato... e non so se rischiare di essere fraintesa e crearmi discussioni o polemiche o peggio.
Diciamo che è un mezzo macigno e che potrei risolverlo anche prendendolo alla larga, che all'inizio mi ha macerata... e non per i motivi che le persone a cui ho raccontato hanno inteso. E questo è stato anche peggio.
Diciamo anche che avevo vissuto 33 anni della mia vita senza mai essere stata delusa dalle persone incontrate. E che quindi non ero pronta ad esserlo proprio ora.
In fondo su di me ho cucito un personaggio di comodo e che ho sempre accettato che tutti credessero che il personaggio fosse la persona. E che raramente ho concesso la Romina come persona, perchè la Romins personaggio è decisamente meno impegnativa e più simpatica.
Aggiungo che non era il momento per vivere certe situazioni. Non era proprio il momento. Son qui a farmi lo sbattone di quella forte e iperattiva, quando invece sono fragile e disarmata. A livello personale ho una marea di problemi dei quali non sto a tediare nè qui nè gli amici che regolarmente frequento. Ok, a momenti sono un vulcano di idee e proposte e propongo uscite e momenti frivoli, tanto che a volte passo pure per quella che rompe i coglioni... a momenti mi incupisco e mi crogiolo nella mia "depressione",  e quando  vorrei sinceramente mi si rompessero i coglioni come faccio io... non pretenderei nemmeno un come stai ma mi accontenterei di un invito a prendere anche solo un caffè, mi ritrovo invece a sentirmi raccontare di problemi di lavoro, problemi di salute, problemi sentimentali, senza che nessuno si accorga che io alla fine parlo parlo ma non dico nulla del mio lavoro, nulla della mia salute, nulla dei miei problemi sentimentali. E allora eccovi un piccolo riassuntino, ma proprio piccolo: ci sono una nidiata di piccoli stagisti che lavorano gratis o al massimo a un terzo di quello che prendo io e che ovviamente stanno lavorando al posto mio. Quindi oltre a dover lottare con le unghie e con i denti per prendere incarichi, oltre ad essere sminuita e stanca per questa situazione, oltre ad essere in ogni caso già sottopagata io (al netto credo di guadagnare circa 1/4 di un impiegato di medio livello), e oltre comunque a non essere pagata con regolarità e ad avere un tot di lavori che non so se mai mi pagheranno, senza mutua, senza  infortunio, senza ferie, niente di niente... va beh.... poi ho problemi di salute, in famiglia e miei, abbastanza gravi e che trascuro. Trascuro la mia famiglia per il lavoro e il lavoro per una marea di altre cose che mi frullano per la testa. Ho problemi legali, pesanti. E non ho la testa e la voglia di combattere, anche se tutti credono che io sia una spaccamarroni assurda. Sono stanca. E poi attraverso un momento di smarrimento mio personale, da persona cresciuta e maturata troppo in fretta che ora rimpiange scampoli di leggerezza e gioventù. Sotto questo punto di vista mi attiro sicuramente giudizi poco opportuni, ma ai quali non dò il minimo peso.
Non mi ricordo che qualcuno mi abbia chiesto sinceramente come sto, prendendosi poi un minimo di 10 minuti per ascoltarmi davvero, per scavare davvero. Di solito evado la domanda e tutti si accontentano di sentirsi raccontare cosa ho fatto la sera prima o una cazzata vuota qualsiasi. Qualcuno magari ha pure il coraggio di pensarlo davvero che sono vuota, ma amen. Infatti quante volte mi è capitato in passato di raccontare davvero cose importanti della mia vita al docente di un corso o al rappresentante di porte che non avrei mai più rivisto?
Del resto posso anche iniziare io a far pulizia tra gli amici, no? A mettere un confine tra i conoscenti e le persone a cui tengo, anche se da sempre naturalmente ho permesso a tutti di diventare importanti nella mia vita?
Di mio non lo avrei mai fatto intenzionalmente, nè tanto meno l'ho pensato. Ho questa innata tendenza ad affezionarmi, ad entusiasmarmi, ad aver voglia di condividere. Non mi nego mai per niente e nessuno.
Vedo per contro gente che si fa abbattere da cose minime, davvero minime, alla faccia della favoletta che ho postato qualche giorno fa, quella delle palline da golf e dei bicchieri di vino. E a queste persone vorrei ricordare che bisogna volersi bene, perchè la vita è una sola e, anche se è banale, mi sembra che molti non si accorgano che indietro non si torna ed ogni attimo va vissuto ed è speciale. Mi sembra patetico dover ricordare un concetto che sembra una frase tratta dal mio diario di terza media, eppure vedo davvero gente che si perde inseguendo stili sbagliati o che si accontenta di non vivere.
Per fortuna, per quanto mi riguarda, vivo un momento emotivamente "pesante" e leggetelo in positivo. Ho la consapevolezza che l'età e l'esperienza mi hanno dato, in fin dei conti non mi posso lamentare, ho una casa, una macchina, una famiglia e quasi tutti sono in salute. Le mie palle da golf stanno bene circondate dai sassolini, dalla sabbia ed adeguatamente innaffiate dal metaforico vino. Non mi manca nulla e non mi faccio mancare nulla, pur restando nel range di quello che posso permettermi ed ottenere.
E anche se di problemi ne ho, non mi sento di farne un dramma. Tutto si risolve, tutto si supera. Anche il dolore, anche la mortificazione, anche la perdita.
Lascio che si pensi che mi perdo in leggerezze perchè è più comodo e mi semplifica i rapporti.
Dormo poco, ma tocco il letto e sono secca. Mi bastano 4 ore per averne 20 di iperattività. Sono forte, non mi ammalo, sono 6 mesi che non tocco cortisone e non ho l'asma, sono 3 anni che ho uno stile di vita perfetto, salutare, tra alimentazione e attività fisica, senza esserne tra l'altro ossessionata, senza sacrificio alcuno, senza avvertirlo come un peso se non come una sfida, un obiettivo, un traguardo, uno stile, la normalità se non qualcosa di cui non posso più fare a meno.
Ho perso 10 kg. Ok che qualcuno lo avevo preso quest'inverno per la più grande botta di cortisone a cui mi sia sottoposta in vita mia, ma anche se non sono magra come vorrei, anche se non posso indossare vestitini che guardo adorante nelle vetrine da 20 anni ormai, anche se mi resterà sempre il pensiero vuoto e frivolo di non essere mai stata magra e che se anche mai lo sarò ormai sono ridicola e patetica per via dell'età...
Insomma, a volte mi guardo allo specchio e penso che mi devo voler bene. Ma sono molte molte di più le volte che mi guardo dentro e penso che sono la persona che si vuole più bene che io conosca.